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总哄孩子是一种病,得治!
来源:市计划生育宣传技术指导站 ??发布时间: 2019-05-28


前几天从老家回程的高铁上,总共1小时的车程,足足听斜后方的一位妈妈骂了孩子近30分钟。


原因是孩子要喝饮料,妈妈给他买了,可孩子喝了几口后没有拧紧盖子,结果饮料撒了一地,还泼到了妈妈的包上面,衣服上面。


面对孩子这个“错误”造成的结果,说教孩子几句,比如:


“下次一定记得拧紧盖子啊!”


“你看看自己不小心,把地板弄脏了,还把妈妈的包和衣服弄湿了,很麻烦!”?


这样说非常正常。


可是这位怒火冲天的妈妈却大声责备孩子:“以后我再也不给你买饮料了。”但是孩子没有什么反应,他应该是觉得自己做错了,或者已经习惯了妈妈这样的情绪。


然后继续责备:


“下次我不会带你回来了!”


“不要叫我妈妈了,我没有你这样的儿子!”


满满的威胁和责备,声音也很大。当说到不要他叫妈妈了时,这个男孩开始哭了起来。同坐的大叔应该都感觉到了这吼骂的威力,斜着身子侧过脸坐着。


而前面座位的一些孩子,也在扭头张望到底发生了什么事情。



2

我想每个成年人都会明白“覆水难收”的道理,饮料撒了,再怎么责备孩子也是没用的。可为什么还是会这样对孩子吼骂呢?


还记得小时候,有一次在亲戚家做客,亲戚家有一个跟我差不多大的哥哥,那天在餐桌上,大家刚刚开始动筷子,就听到哐当一声,哥哥的饭碗打碎了。


一听到声音,他妈妈就跑来,一把就将他从座位上拽了起来,然后狠狠地在他屁股上打了几板,大骂他是败家子,又把家里的碗打破了。


那顿饭他就一个人在屋外站着没吃,一个人默默流着眼泪,他的妈妈脾气很大,没有人敢为哥哥说话。


我一直记得他委屈的样子,应该没有谁能比孩童的我感受更深,更恐惧的。


所以如今,我儿子也打碎了好几次饭碗,每次他自己都被这突然的情况弄懵了。我就当作什么事没有,平静地跟他说:“去拿扫把过来,自己把地面清理干净吧。”


他就像找到了出口一样,赶紧跑去拿,然后我们一起弄干净,拿来新碗,添上饭菜,跟他交代:“下次一定要注意,用手扶着碗,让饭碗离桌子边儿远一点。”


孩子们知道自己犯了错,造成了损失的时候,内心都是紧张不安的。


这时父母一顿吼骂,不仅无法帮他们解决问题,记住教训,只会让孩子吓得崩溃。你真的知道孩子被吼时的感受吗?


德国有一本非常出名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》,是一只可爱的企鹅宝宝向我们讲述了它和它妈妈之间的非凡经历:


今天早上,我妈妈发脾气,冲着我生气地大叫。结果,吓得我全身都散开飞跑了……


我的脑袋飞到了宇宙里,我的肚子落入了大海里,我的嘴巴插在了高山上。最后发脾气大叫的妈妈又将我找了回去,将我修补好。


妈妈跟我说“对不起”,我也原谅了妈妈。


在父母吼叫伤害中的孩子,内心充满恐惧,甚至会瑟瑟发抖,他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。?


你也许觉得只是用高音制造一点噪音,来达到震慑的效果;或者觉得自己只是一时失控,内心还是爱孩子的,不是吗?


于是马上一次又一次原谅了自己的失控,但你忘记了自己的身份——孩子最信赖、最爱的爸爸妈妈,一切从你的口中出来,杀伤力就成倍的增加。


3

还有不少的父母觉得,打是亲,骂是爱,所以你跟他们说不要打骂孩子时。他反而说你太惯着孩子,太把孩子当回事。有一个妈妈在朋友圈分享说:


“亲生的就是亲生的啊!上一秒钟刚刚被我凶,下一秒又在我怀里叫妈妈。”


孩子总是那么轻易地原谅父母,如果是你凶了同事或者其他亲戚,没一段时间,肯定是修补不好关系的。有的还因此反目成仇。


也许正是因为能这样轻松地获得孩子的原谅。所以很多的父母就觉得吼吼孩子没关系啊。还有的父母会说:


"我有脾气未必要憋着啊,把自己憋死?我们小时候不都是被打骂着长大的,不也很好吗?"


面对这么有道理的反问,我也是无话可说,的确,孩子常常愿意原谅“暴力父母”的过错,相信父母是心情不好,不是不爱我。


孩子永远善良地站在父母的立场上理解父母,而我们呢,是否也能控制住自己的脾气?我也对孩子发过火,看到孩子吓怕的样子,非常的后悔。


所以我暗下决心,一定要控制自己的情绪。总吼孩子是一种病,得治!


4

怎么治?给几条建议吧。


首要的是反思、剖析自己。

为什么会对孩子这样大吼大叫,甚至对很多亲人也是如此,对外人却客客气气,判若两人呢?其实是孩子因为爱的缘故,原谅了你的暴躁,接纳了你的坏情绪,自己舔平了伤口罢了。


可这不是三番两次发脾气的理由,反而应该让自己变得更好一点,善待这些爱自己的人。


如果再深入一点思考和观察,我们会发现,一个人的脾气性格跟自己的原生家庭,跟父母息息相关。


以前遇到一个爸爸,他其实打完孩子也觉得后悔,但就是不肯让步:“谁叫他不听我的,不好好学习我还打!”


他的价值观是:“反正我也是挨打长大的,也没什么。”


因为他小时候,一调皮捣蛋就被爸爸拿棍子追着打。从来没有谁跟他耐心地说过话,小时候很少被温柔以待,而是打骂相加,甚至没解释机会的话。


长大成人后,做了父母,往往会不自觉地对孩子也是打骂相加,无法温柔以待,因为从来没有人告诉你或者示范给你该怎么做才好。如果还不改变这种方法,那真的会一代又一代地传递下去。


其次告诉自己管理情绪,跟孩子好好说话。

这几日读丰子恺先生的一篇回忆老师李叔同先生的文章,在文章内,先生提及老师教诲学生时,总是这样地态度——“用很轻而严肃的声音和气地说”。


这句话值得我们细究,轻而和气,不失严肃。在教诲孩子的时候,需要让他们加深印象或者强调重要性时,可以严肃,但是语气尽量轻而和,无需大声吼叫,不要态度凶狠。


真的,发脾气的时候,我们的样子都很恐怖,有时对孩子的大发脾气,如果拍下照片,自己都会吓到自己。


所以,下次自己想大发雷霆地时候,深呼吸,内心默念:平和平和,不要吼!一次改不了,好好反省,继续改。


直到有一天,你会发现自己能控制住这种坏脾气,这就是一场修行,证明你达到了一种新的高度,所以说养孩子是父母的一场修行,真的没错。


用爱来引导,用规矩来惩戒,而不是靠脾气来震慑。

其实在所有的管教中,发脾气是最无用的,就好比高铁上因为撒了饮料而挨骂的孩子,他只要明白喝完饮料盖好盖子就好。


其他所有的吼骂和威胁,下车后孩子都会忘掉,最后什么不会留下,也许只会留下妈妈那刺耳的责骂,多年后隐隐约约出现在记忆里。


有妈妈说,好好说话,孩子不听,只有吼骂才会听,比如我儿子晚上去洗澡时拖拉,妈妈为此很恼火,有时就吼上了。


我给了老婆一条建议,在你跟他聊天时,好好谈谈可以怎么做,而不要总是靠大声叫唤他,这样的效果比吼叫要好。


比如我每次不吼他,但是会让他对表,去看时间,他自己看了表就知道该快点了,因为规矩是9点半前必须上床,否则故事时间会压缩掉。


当规矩最后内化为行为习惯时,孩子会变得自理,而不是靠你吼叫。


当他做作业,也许会分神,或者写的很潦草,分神时可以停下来,提醒孩子认真,把注意力集中了再继续,潦草的话,规定好时间改过来。


如果不听怎么办?那就看最初定学习规矩时惩罚是如何的,按照这个约定就好。


而去超市,他不会赖着不走,非买哪个东西不可,因为他知道,真的需要的东西,不要说,我们也会买。不合规矩的需求,吵闹也要不来。


有了爱的引导,再加上规矩的一个约束作用,那很多问题就会迎刃而解了,而爱和规矩,不仅仅是养育孩子的两件法宝,更是治疗“吼”病的良方。


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